最近每件事都有好多不同走向orz
真的是一步错步步错
还是在设计的每个专业里犹豫不决
但是最偏向于服设和视传
嘛 反正到要选的那一天总会有结果的
就像这次画室的事
我真是讨厌死自己的性格了
无论是原先的讨厌自己本身 还是到现在的口是心非
把自个害到这地步 真的只能算自己本身的错
而且性格越来越别扭 喜欢的偏偏要躲开
正常人不是应该想要和喜欢的人还是事在一起么
我却偏偏走开 不过这样也好啊
如果能练就一副连当下最喜欢的都能潇洒舍弃的心肠的话
那真是因祸得福了
不过这也正是因为自己无法对自己喜欢起来
所以才有了这样别扭的性格
但其中最让我无从下手的是自尊心高到不行
所以我想我这辈子估计都嫁不出去嘤嘤嘤
因为说不出好听的话 放不下姿态求人
记得原先孔雀森林里面的那个选择 我选的是虎
现在在想起来真是太贴切 虎代表的是自尊
关键是讨厌自己和自尊心高和在一个人身上真是太可笑
还有好多事想说 坐在电脑前又都说不出 感觉都说尽了
却还是想说 写的东西越来越没意义 语言越来越无力
因为没感情吧 可能我又已经不喜欢这些了
昨天还是前天看到微博上一个喜欢周嘉宁的人
那个人真是太对我胃口 无论是写的东西还是各种品位
但是又不好意思去勾搭 这种性格我真是为自己捉急啊
人际交往越来越差 真是不知道是哪里出了错
然后去看了周嘉宁的那本书 向南方去 好像是这名字
无论是书里的sinead o’connor 还是tori amos都是我的爱
跟何况涅槃 也完全明白再这个世界里能找到一个同类是多么欣喜的事
所以真是喜欢死小五了 因为自己本身就是听东西太小众
当然这是跟着大米他们练出来的 所以如果我能在现实里找到一样喜欢这些的人
或是性格相近的人 我想我也肯定会喜欢死他的
前提我能改了天枰见一个爱一个的喜新厌旧速度太快的缺点
变得不那么廉价的时候 我想才是最合适
准确说是今天梦到德德了
是去看LARUKU的live 第一是梦到他握了一下我手在雨里面
不知道为什么潮湿的空气会有那么干燥的手 而且无比温暖
所以当下就差点哭出来 死命忍住了
第二是 梦到他唱了那朵花的ED 奇葩的是我没有看过这个 也没有听过这歌
只是认为他唱的是这首 然后就忍不住哭成狗 调子熟悉到不行
却又想不出是什么歌
后来妈妈来叫我起床 放了08年再燃心火的live
张开眼就看到德德的感觉真是无比奇妙啊
我妈肯定也跟我有心有灵犀><
昨天是6月5日 据说会发生一些改变一生的大事
事实上的确发生了
例如当他把碗丢到我脸上的时候 我觉得我跟他的缘分就尽了
再加上后来他说的那些无意义上升高度的话
第一次让我觉得 啊他也不过如此 为自己的行为找借口
但关键是他是我爹 我不能打回去 连骂的资格都没有
只有自己气得发抖 过呼吸的要死掉了
其实尊重什么的 我完全没有一点不尊重他 他总是拘泥于形式的东西
真正意义上其实是他一点也不尊重我 或者说相信
他总是认为我小我天真 其实我什么都看的太明白 何必说出口
无论是去日本的事还有过去很多事 他总是认为这是假的骗人的
认为我找的这些资料这些不过是我想逃避的理由 这绝对是不行的
他从来没有想过这是可行的 而我也是愿意去做的
所以那时候赌一口气学了画画 因为他不相信我能做到
但是后来就像我先前写到的那样 我喜欢上了画画
是因为一些其他的理由 例如阿德例如sheep例如童童
而昨天也正是因为这件事而被他砸了脸
那时候委屈真没有 就是气 气他什么都不懂装懂 气他不相信我
更气的是他居然打我这样 导致我又一次觉着我18岁走了就不回了
初三的时候也有一次这样 理由也忘了 只记得我当时咬着牙对我妈说
我他妈18岁就再也不回来了
但是初三我认识一群温暖的人 他们告诉我要好好活着要爱父母
后来是 我做到了
我父母们的关系越来越好 其实过去我是怨父母的 怨父母把我生出来
但是后来我真的有改变 慢慢爱父母 所以当时他说我不爱他的时候快被气死
若是过去他这样说我可能不会辩解 但现在不仅否定了我更否定了他们
而且后来我几乎再也没有一次想到一死百了 即使昨天也没有
因为至少我要对得起曾经我喜欢他们的心 还有这些他们交给我的
但是啊我现在不喜欢他们了 所以是不是我也可以不爱父母不爱生活了
事实是不行 这些他们给我的一切已经改变了 我也再也回不去了
还是6月5日 童童出现了 我想这是唯一的一件很好的事情
稍微能治愈下我那被摧残成灰的我
还好我还有我妈妈 有阿德 有童童 有很多可以让我欢喜起来的人和事
也许真的我就走了一去不回 或者过两天我也就原谅了他
这性格真是怎么看怎么生的贱
说完了我还是什么都做不了嘛就这样吧/_\
